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▲孩子不給碰，我們大人就不要碰，沒什麼大不了。（圖／記者季相儒攝）
▲我們不經意的舉動，會讓孩子的情緒累積。（圖／記者李鍾泉攝）
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看到一位朋友在報紙上的投書（新聞見此），我贊同他的想法-兒童不是公物，未經父母同意，不能隨意碰觸。這種現象常出現在無法自我表達的寶寶身上，想抱、想摸，甚至捏到臉紅。孩子夠大了，能表達了，更是要尊重孩子的意願，即便只是牽手或擁抱，這種一般性的舉動，也要注意界線。
其實，不碰、不看，尊重孩子的情緒，是有好處的。有時候，孩子有這些狀況，自己不會說，我們不經意的舉動，會讓孩子的情緒累積。等到孩子爆發了，我們大人莫名其妙，反而會覺得孩子無理取鬧。這時候管教，往往會搞錯焦點，管教效果很差，雙方都弄得很有情緒，父母是找了自己麻煩。
孩子能夠真實表達自己，我反而覺得可以鼓勵。這個社會由於權力的強弱，讓有些人從小無法表達自己，造成內心混亂、搞不清楚自己的例子，別說在我的治療所裡面，光是在我的臉書版面上，就一直有朋友公開地現身說法。
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孩子哭鬧不給抱，就說孩子小氣，這我覺得莫名其妙。為什麼孩子非得喜歡給別人抱？那大人拒絕被人碰觸，可不可以說他小氣？
孩子可愛，就想碰他，是我們文化裡常見的現象。不過，我自己不隨意碰孩子，即便是很熟悉的孩子，我的理由比較特別，是因為有些孩子不喜歡被碰觸，有觸覺敏感，碰他會有很大的情緒反應。
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文／洪仲清（臨床心理師）
我不隨便摸別人的小孩
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延伸來說，我也不隨便盯著孩子看，有些孩子有視覺敏感，很不喜歡被看（其實不要說是孩子，我們大人被看得久了，一樣感覺很奇怪）。我會等到孩子看起來比較自在了，才會把視線多停留在他的身上。所以有時候孩子們來找我，我會盯著電視看影片，或者自己打電動。
●作者洪仲清。目前於心理治療所擔任所長，領有臨床心理師合格證書。專長在協助自我探索與覺察、情緒管理訓練、親職教養諮商、人際與家庭溝通、正向思考引導、兒童遊戲治療、心靈成長等領域。著有：2016年《我想傾聽你》、2015年《謝謝你知道我愛你》、《找一條回家的路》、《跟自己和好》二版、2014年《跟自己和好》、2013年《讓孩子有好人緣，人際力養成法》。本文原刊載自洪仲清臨床心理師臉書粉絲專頁，已獲作者授權轉載，不代表本社立場。88論壇歡迎多元聲音與意見，來稿請寄至editor88@ettoday.net。
社會環境已經不一樣了，孩子不給碰，我們大人就不要碰，沒什麼大不了。我們大人的自尊心也不需要這麼脆弱，因為我們的玻璃心而罵小孩，真的對大家都不好。
不管從兒童人權的角度，或者是傳染疾病的角度，或者有些孩子的皮膚會過敏，或者因為社會上隨機傷害孩童的新聞實在不少，我們都需要正視這個問題。
3.誠品：
如果孩子對陌生人特別警覺，我還會跟父母說，這樣比較能保護自己。特別是會怕生的女孩子，我會請父母去肯定她。依據孩子自然的步調，展開社交，會比大人強迫要好得多。
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另外有一種狀況，就是隨意給孩子糖果、餅乾，孩子即便同意，這個部分絕對要問過父母。有些色素會讓孩子很high，巧克力類的東西也不是每個孩子都可以吃，有些食物會過敏（有些很常見，像奶蛋製品），這個要小心，不是我們想給就能給。
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我會跟孩子討論被碰觸的經驗，如果孩子真的不舒服，我會教導與建議孩子表達，或請父母保護孩子。有時候我們是為了社交，為了不傷其他大人的顏面，所以父母會勉強了自己的孩子，這種文化，我期待能改變。
不要說社會新聞，光是孩子莫名其妙被不認識的大人打胸口、壓在地上、逼到牆角用膝蓋頂，甚至性侵的真實案例，我就遇過好幾件。我們不能再以善意，去預設他人的碰觸了。尤其是碰觸敏感部位，更是不可以，可是孩子小，他自己不一定會分辨，也不見得懂得說。
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我知道一下子要改變不容易，所以特別寫一篇文章，支持這位朋友的說法。期待我們一起尊重孩子，讓這個聲音多一分力量。
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（我也會注意自己講話的音量、速度，所引起的孩子的反應。因為有些孩子，是在聽覺方面敏感。）
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